| 2. ――心まで凍てつかせなければ永らえない国ならいっそ、滅んでしまえばいい。そう思います。 ――いいか、甘ったれるなよ。滅ぼしたいなら自分でやれ。 生きてるかどうかも知れん兄とやらに頼るんじゃない。 雪菜がそんな風に国を思い、兄にそんな願いをかけていただなんて知らなかった。 そして、正直少しショックを受けた。 おかしいと思ったんだ。 忌み子の兄を探そうだなんて。 正気の沙汰じゃない。 忌み子がどれだけ残忍で、忌み子がどれだけ非情か。 聞いていないはずがない。 あの氷女どもが教えないはずがない。 そんな兄を探そうだなんて、どうかしている。 期待していたわけじゃない。 探してほしかったわけじゃない。 でも、その事実を知ったあのとき、確かに感じた失意の念。 本当は心のどこかで浅はかな願いを抱いていたのかもしれない。 バカげている。本当に。 見守れればそれでいいと。 名乗り出る資格などないと。 知っているのに。 俺はあいつが求めているような兄じゃない。 国を滅ぼしてやることも、その想いを溶かしてやることも出来はしない。 あいつが兄を探していたのは、国が許せなかったからだけで。 忌み子を可哀想と思ったからだけで。 それはいわば、同情で。 きっといっときの感情で動いたに決まってる。 もう兄を探すなどとは言わないだろう。 ３年前のあの瞬間、何かに気づいたような、何かを後悔したような、そんな顔をしていた。 どうせ、また、そこで兄に情けをかけたんだろ？ なんてことを願っていたのだろう、と。 * 「また妹のことか」 凛とした声が、俺の思考を打ち消した。 半身を失っても、その美しさを失わない女。 俺があまりにも無口なので、ときどきこいつは俺の心を読んでくる。 その行為は、迷惑極まりない。 「……読むな」 「心外だな。読んでなんかないぜ？ 見てりゃわかる」 「………」 「そんなに大事に思うなら、何故言ってやらない？」 「…お前に関係ないだろう」 「臆病だな」 「なんだと？」 「つまらない意地張りすぎなんだ、お前は。 それとも、探し当ててもらえるまで待つつもりか？ 鬼畜なヤツだな」 「そんなんじゃない」 「…まぁ、名乗ろうが名乗るまいが俺の知ったことじゃないが、上の空でいられると困る」 「……わかっている」 本当に最近の俺はどうかしている。 時間があればあいつのことを考えている。 なんだか妙な気持ちだった。 不透明で、気分の良いものじゃない。 あいつのことを思い出すたびに、焦燥感に駆られた。 何かが押し寄せてくるような、一種の不安。 いつしかそれは、胸騒ぎへと形を変えた。 何を心配している？ 何を焦っている？ あいつは人間界で平和に暮らしている。 そこにいる。 わかっているのに、この異様な気持ちは消えてはくれない。 いざというときに守れる位置に、蔵馬も幽助も桑原もいる。 自分だって駆けつけられる。 だけど、そんなことでは安心できないような不安が俺の中にあった。 危惧？ この俺が？ あれがただの強がりで、精神ギリギリのところで笑っているのだとしたら…？ 今はそうじゃなくても、いつか重みに耐え切れなくなってそうなってしまったら…？ 過去に感じた一抹の不安が、俺の心をよぎった。 まさか。 これはただ、俺が心配しすぎなだけだ。 そんなこと、あるはずがない。 俺はすぐにこの考えを打ち消した。 * すぐ傍で、躯のため息が聞こえた。 また深く考え出した俺に、相当呆れているらしかった。 「そんなに気になるんだったら直接見てきたらどうだ？ もう３年近く会ってないんだろ？」 躯の言う通り、俺と雪菜はあの日以来会っていない。 姿を見に行くことさえしなかった。 自分のことで精一杯だったのも確かだし、平和な場所にいる雪菜をわざわざ見守る必要もなかった。 俺にも雪菜にも、今は居場所がある。 もう昔とは違うのだ。 「会う必要などない。もう二度と会わないことになっても構わんさ」 あいつが幸せなら、それで。 雪菜を大切に思っているのは、俺だけじゃない。 「ホントに不器用なヤツだな、お前は。 母親の形見よりも優先して探したものなのにいいのか？ 傍においてなくて」 「……」 「お前の人生の中で、“妹”が生きる目的になっていた時期があったんじゃないのか？ その妹が、今は兄を探してるんだぜ？」 「…お前は、ただおもしろがっているだけだろう」 「ははっ、まぁ、それは一理あるな」 あるのか。 「でも、何かを大切にしようとするヤツは嫌いじゃないぜ。 俺にはそんなものなかったから、羨ましい」 「……」 「守るものがあったから強くなったんだろ？ お前たちは。贅沢なもんだよな」 お前たちというのは、俺以外にあと誰のことを指すのかはよくわからなかった。 躯の視線がどこか遠くを見ているようで、俺は深くは追求しなかった。 前にも、そんな部下がいたのかもしれない。 「お互いが大切に思ってるくせに、不毛なすれ違いばかりしてどうするんだ」 「……大切にするのはそんなに簡単じゃない」 「そうかもしれないが、手遅れになってからじゃ遅いんだぜ？」 手遅れ…。 そう思うときがいつか来るのだろうか。 そのときに俺は何かを後悔するんだろうか。 守りたいものはたくさんあっても、守れたものなどひとつもない。 大切に思ったって、大切に出来なきゃ意味がないんだ。 絶対に傷つける。 確かなのは、その事実だ。 「お前まさかまだ時雨との約束にこだわってるのか？」 「何度も言わせるな。初めから俺は名乗る気はない」 「心は変わるものだ」 「……」 「そう言っていたな、時雨は。お前もそう思ってるんじゃないのか？ 現に一番それを実感しているのはお前だろ？」 故郷を探す理由も、妹への想いも、時が経つほどに変わっていった。 心は変わる。 それは、知っている。 「……もしいつかは変わるのだとしても、それは今じゃない」 じゃぁいつなんだと、躯はそんな視線を向けていたが、俺はそれを無視した。 いつまでも心が変わらなければいい。 名乗り出る必要も、会う必要もない。 生まれたときから別の道を歩んだ俺たちが、今更“隣同士”になることはない。 * 妹に執着して生きた時期があった。 妹を探すことが俺のすべてで、そのことで生かされていた。 “妹を探すこと”が大事だったんだ。 妹が“雪菜”じゃなくてもよかった。 “雪菜”を守りたかったんじゃない。 “生きる目的のある自分”を守りたかった。 生きる目的がほしかった。 “妹探し”は生きるための口実だった。 雪菜を利用していたんだ。 当時の俺は目的がなければ生きている価値を見い出せなかった。 もちろん今は、雪菜を生きる目的だとは思っていない。 雪菜を残して死ぬことさえ出来るだろう。 そう思っていた時期が実際あったくらいだし。 お互いがなくてはならない存在であるためには、いささか時間が経ちすぎた。 そうでなければならない理由ももうない。 第一、俺とそんな存在になってどうする。 良いことなんて何もないさ。 気まぐれな俺なんかと兄妹でいる必要なんかない。 こんな兄はいらない。 俺はそこで考えるのをやめた。 それでも、いつになってもこの胸につっかえるものは消えなかった。 1/戻/3 |